原来很有活力喜欢旅行，现在对于旅行都觉得会累会没兴趣，去过的就不想再去了会厌烦会疲倦。比如草原沙漠由于去了两次，就不想去了。
原来对生活充满希望，还会偷偷暗恋身边的人，感觉每天看到他就很满足，现在对身边的人都是厌烦的，反感的，或者不喜欢的无感的。
原来爬山运动之类的运动，都特别积极，现在走两步觉得无聊觉得累。
原来胆大爱玩爱冒险，现在走上什么桥，或者去游乐园，或者日常生活中都感到害怕，觉得需要小心一些，胆子变小了。
去游乐园是真的把我吓得，除了自身因素本来就有些恐高以外，百分之八十的人都在快乐欢呼但我是真的感到害怕。以前我是胆子很大的一个人。可能也是想得多担心的多吧。
变得自我了一些就是在人际交往里不乖了，而且脾气变大了。不过我觉得自己以前还是太文气了太淑女了，其实都是装出来的，和在熟人面前的我根本不是一个人，然而在熟人面前的我跟在家的我又不是一个人。
只是面具，一种避免麻烦和接触更深人际的面具。如果我现在继续委屈自己继续去装，那肯定是因为我嫌麻烦，装傻充楞装文静，避免更深的人际关系，懒得展现真正自我，避免真正交流
以前闹钟响了也就醒了，现在早上特别难醒，咋叫都叫不醒，除非要迟到了或者实在是该起床了才能醒来，或者是觉得可以醒了去打游戏所以醒来
记忆力下降了，前一段时间学懂学明白的东西现在又忘了，真的是彻彻底底忘了，忘得挺干净的
越来越社恐。白天不出门。害怕一个人出门。就算一天没有事也不敢出门，要等到晚上才出门。抗拒坐地铁坐公交，特别是坐地铁真的就是我的噩梦，非常不喜欢坐地铁但最近还老坐
脾气大喜欢顶撞外人，跟陌生人发生冲突
精神洁癖
有一些完美主义
有一些反社会人格
如果没有电视或者手机，我又不爱出门没什么真正关系好的朋友，就几乎是能睡一整天，比如晚上一点睡觉，早上七八点迷迷糊糊醒一下然后又睡到中午十二点一点，一点醒了随便弄点吃的又睡到四五点，晚上出去吃个饭到处散散步然后又回到家，看看课外书小说继续睡没有什么真正好的朋友，但我又有精神洁癖，有的人说这世界上真正好的朋友很少，这我承认，每个人都是自私的，包括我也不例外。
大部分就是酒肉朋友，能陪你享乐，一起吃饭一起看电影一起逛街一起出去玩的朋友。但是我又不乐意和这些酒肉朋友一起玩一起去做快乐的事。对于很快乐的事情，我感觉就是不想和不算真正朋友的人一起玩，他们也不配。
但看世人其实都是和酒肉朋友一起玩从中能获得快乐，但我是真的不喜欢交际很厌烦。但说到底我现在也还是个高中生，没必要结交人际拉关系，也不需要。真正拉关系结交人的时候还得到大学以后。
啥都不想干，走在路上看到人心里很复杂，觉得害怕，焦虑，紧张，有时也觉得恶心，他们很丑，厌烦，看不上的感觉
说的很多但是做得很少
除了玩手机看电视吃吃喝喝以外什么也不想干，体重下降了好几斤，去年到过九十五斤左右今年八十六斤，但我本身也就不算高。
我从来不减肥，主要是有时候没心情不想吃，啥也不想吃，前段时间，早饭有时候没时间吃就拿着在路上胡塞两口。
中午吃几口然后喝饮料，想喝，不想吃，就喝饱了，晚上也是吃几口，可能本来觉得饿但是每次吃饭真的是吃两口就饱了是真的吃不下。
还有就是有时候连吃都觉得厌倦了，吃过几次就不想吃了。而且只是吃自己爱吃的。有时候在外面买个十三四五块钱的冒菜都吃不完得剩一小半就很浪费。
当时也是真的不想吃，吃几口就觉得自己吃饱了一点点也吃不进去了吃不下了。
有时候觉得自己越来越笨了，有时候却觉得自己越来越聪明清晰了。
对于一些手舞足蹈的人，开玩笑卖可爱的人都觉得很可笑很尴尬。
十七岁快要十八了，老觉得自己怎么一下子就要成年了，但完全不想但当也没有准备当一个成年人，但又逼着自己看清现实就是要成年了，十八就得不一样了，得有责任感了。#患有抑郁症的人是什么内心感受#