从我十二岁开始，我就抑郁了，现如今我已经二十三岁，已经十多年了，在这十多年里，抑郁症就像是一个恶魔一样一直纠缠着我，从未远离过我的生命。我的生命原本是孤独寒冷，所以现在哪怕让我一辈子抑郁我也甘愿承受，这是很多人都不能理解的事情，却是我对生活对生命的绝望。
在我三岁的时候父母就已经离婚了，母亲只来看过我一次，虽然我已经记不清了，而我的父亲外出打工，常年不归。所以结果就是，从小开始我既没有父爱也没有母爱，所以我一直觉得自己是一个被遗弃的小孩。从小伴随着我的就是奶奶说你妈妈这也不好、那也不好的声音，受到潜移默化的影响，我很怨恨我的母亲，觉得父母离婚都是母亲造成的。我甚至觉得自己的病是来自母亲的遗传，我对父母的怨恨和害怕被遗弃的恐惧成了我抑郁的源头。
小时候我内向孤僻又敏感，印象最深刻的一件事情就是表姐给我们几个煮方便面，等他们每个人都自己拿完了，我才去问：还有吗？我当时就觉得自己是被遗弃的，剩下的我才能吃，开始觉得和外界有一堵无形的墙，压抑窒息的空气围着我，让我终日呼吸困难。而整个小学都没有人和我玩，我自己一个人站着看他们跳皮筋的时候觉得心里好冷好冷，那时候我就蜷缩于这个世界最寒冷的边缘，孤独地仰望着天空。我只能够拼了命地努力学习，寄托于学习中的我忘了自己。学习刚开始只是为了讨好亲人，后来是为了摆脱被嫌弃的命运，而命运也很垂青我，我每一次的成绩都是全班第一。
到了中学的时候，开始觉得自己像被困在玻璃水晶一样的牢笼里，感觉自己胸口被什么压着，难以呼吸清新的空气。而我真正开始严重的抑郁是高三，班主任的一句：你是你父母婚姻的牺牲品。我彻底崩溃了，我一直觉得自己就是个牺牲品，我害怕真的变成那样，所以我拼命学习，期望通过学习摆脱这个命运，可是她把我最后的一点希望都打碎了。从那天开始，我的心口每天都像有一把刀在不停地割着，不停地流血、结痂，再划开、再流血，每一天都在重复这个过程，悲伤充斥了我的整个心脏，像铅块一样沉重地压着我，看不到一点希望。天空也充满了阴霾，伴随着每一天不停地流泪，一直哭到晚上，可以不出一点声音地哭。即使外面是酷暑，都感觉像是寒冬一样严寒，从骨髓里面透出的冷，最让我受折磨的是我的自杀倾向，那个时候我脑袋里只剩下自杀这种声音，我看到高处就想跳下去，看到刀子就想割手腕，看到河就想跳。
后来我的大脑已经完全失去了思维的能力，每一天的意识都是不清醒的，觉得整个人都是迷迷糊糊轻飘飘的，还经常丢钱，买东西的时候都是拿了东西就走，也不知道找钱。成了一副行走的躯壳，丝毫感觉不到一点温度，每一天都像是机械人一样跟着大家麻木地过着三点一线的生活。大学的时候我的抑郁一直没有缓解，伴随着我的自杀倾向，每一天都觉得自己的生活虚无地像泡沫，被背痛扼住心脏的感觉如影随形。社交恐惧越来越严重，在走廊里见到人都要靠边躲着走，出去倒盆水都怕看见人。大一的时候跑去看了医生，一直吃药却毫无效果，最后严重到在宿舍一坐就是一整天，在床上一躺就是一天，连起床的力气都没有了。开始整夜整夜失眠，后来变成嗜睡，也不吃饭，一天不吃也不觉得饿，吃什么都味如嚼蜡，体重也急速下降。
然后我就去看心理医生，其实那时候的我一点精神都没有了，像个毫无生气的木偶，只好洗了个澡让自己看起来好一点。心理医生让我说说生命中高兴的事情，可是我的生命除了绝望除了一片漆黑再也没有其他，那时候我脑子里经常像放电影一样出现自己以各种方式死去的画面。每一天的生活就是不停在自杀与活着之间打转，我的大脑总会对自己说，死了就解脱了就不用痛苦了。我只能不停地告诉自己，我一定要或者，活着还是有意义的。到后来就变成生死两种力量在我的身体里拉锯，我就像在无尽的沙漠里跋涉，只能在炙烤和精疲力尽中倒下，甚至是力竭而死。我绝望到嚎啕大哭，我悲愤出走，我只想找什么来把自己砸碎，我怨恨自己的懦弱，更鄙视像一滩烂泥一样的自己，这种自我厌弃无法摆脱。最严重的时候我浑身难受充满罪恶感，觉得只有死亡才能偿清自己所有的罪孽，觉得自己不配活在这个世界上。
那天晚上，我终于在无数次的折磨与抗争之后，毅然决然地选择了遵从自己的内心，因为挣扎了这么久，这种在我看来是毫无意义的无休止式的自我消耗式的抗争。每一分钟我都觉得自己快垮掉了，我是真的觉得累了，真的坚持不下去了，我想自己已经没有希望好起来了，如果能安静死去也算是种解脱。我决定好之后在自己的主页上发布了消息，感谢一直陪伴着自己的那几个抑郁症伙伴，然后说，“我决定走了，我累了。”在我醒来之后，我忽然觉得自己异常清醒，我看到了手机上轰炸般的短信和未接来电，终于开始明白自己是谁，在这个世界上我不用再每一天空空荡荡地飘来飘去，我终于开始感受到了活着的幸福，我还是有人关心的。
在我最终选择喝下那些药片的同时，事实上我已经选择杀死了那个无比天真，活在自己纯粹世界里面傻得可以，什么都不懂的自己，因为她已经不适合生存在这个现实、自私又势利的世界。而最终活下来的是一个心变得又冷又硬的现实而又势利的成年人，我很眷恋从前的自己但只能无奈目送她的背影渐行渐远。我很感谢所有帮助过我的人，没有他们，也许我早已经离开这个世界了。
也希望所有的抑郁症朋友，相信一下自己国家的医学，虽然我吃药的钱几万块不止，但还是从重度变成了轻度抑郁。祝愿所有的朋友终有得见光明的一天，我们都会变，相信自己会变得焕然一新。如果喜乐太难，那就祝你平安，一定要好好活着！