我到底做错了什么要变成如今这样？如果我真的做错了什么，这么久了，这样日日夜夜的折磨还不够赎罪的吗？还不能让我解脱吗？
为什么，为什么是我？为什么别人都快快乐乐的只有我失了*魄再也笑不起来，为什么明媚色彩里只有我的世界灰暗一片，为什么？
不，这不是我该得的，我的十七岁不应该是这样的。
这么久以来我第一次直面了我的软弱，我终于不再责怪自己，我终于不再逼迫自己不再怀疑自己，理直气壮地承认了这不是我坚强一点看开一点就能解决的问题，单凭我自己，我没有办法走出来，我希望有人能帮我，我希望有人来救我。
我从来不是不想走出来，只不过所有人都告诉我应该自己努力一点坚强一点自己走出来，而我真的做不到，不念着他我不知道我要怎么熬得下去，我做不到硬生生把自己亲手再凌迟一遍，所以我说我依赖着那些痛苦，可我怎么可能会喜欢那些日日夜夜折磨我的恶魔呢，我怎么可能不想挣脱它们呢？
我凭什么要坚强一点，我凭什么一切都要自己扛，我凭什么一有做不到的事就被认为只是不够努力，我就是做不到，我为什么不能做不到，为什么我要和外人一起来逼迫自己以至于让她越来越痛苦，我也想要被人哄着捧着疼爱着，我凭什么就不能有？
我只是身陷泥潭，挣扎不动了，我需要有人来救我出去，我需要有一个人，哪怕明知有被拖下泥潭窒息而死的风险，也坚定地愿意向我伸出手。
可是谁能来救我呢？
亲情不能，他们不把我往死路上逼就谢天谢地；友情不能，他们没有义务好好的人生要被我拖累；爱情不能，我没法把手交给一个不信任的人，除了他我可能再也没法全心全意地爱一个人信一个人，而他已经根本不在意我了。
所以我说，我只能恨我自己，因为这么多这么多的无法挣脱的痛苦必须有一个发泄口，而最致命的恰恰是我做不到任性自私，我知道谁都不能怪，谁都没有义务负这个责任。
雪崩的时候，没有一片雪花觉得自己有责任，被埋在雪底的人找不到一个清晰明确的凶手，又怎么可能真的去恨这整个世界。
他们有罪吗？他们有罪。
他们无辜吗？他们无辜。
我有罪吗？我无辜吗？
我不知道。