我是一个非常较真儿的人，如果有些事我搞不明白是咋回事儿，我就会一直一直一直想，直到搞明白为止。
这几天心里就有点儿难受，发现跟表妹一起相处的时候，不知道为什么变得特别容易样去指责她，有时候甚至就是故意找事儿，昨天我问她，你这两周练画画练了几次啊。因为妹妹也挺喜欢艺术的，我就抽点时间教她。妹妹回答我说这两周练了两次。我当时火一下就上来了，两周时间这么多，为什么才练两次，这样的话讲的东西能吸收吗？但是当时心里有一个声音理智的告诉我，首先呢，布林和小白都同时做了绝育手术，有一周时间都在观察照顾它们，基本上没有多余的时去画画。第二，人和人不一样，每一个爱好的养成，都需要长短不一的时间。妹妹从原来只在这儿画画到现在已经可以回去一周画个一两次或者两三次了，这已经是巨大的进步了。那你在生气什么呢？这个理性的声音在我耳边不断的提醒我，但是恐怖的是，我发现我控制不住自己的怒气，不断的想指责她，想让她觉得自己做的是错的。
那天下午，情绪开始变得不对劲儿，我感到自己的内心被撕扯，又抑郁又躁狂，然后当时看着墙，我就特别想把我的头一下子撞上去，让自己冷静冷静。
我是这样觉得，比如说一个人很自私吧，他就很自私的活着，他很舒服，但一个人如果本身很自私，他又要让自己很无私的活着，这个就很痛苦。所以对我来说也是这样，因为从小是我爸就经常指责我，按理说我应该非常讨厌这样对不对？但是我发现我开始不自觉的对我妹妹做出相同的行为的时候，我就感到惊悚，为什么我一遍讨厌这件事情，一边在重复这件事情呢，好分裂啊。
我陷入了巨大的纠结中。
刚开始我一直处在指责妹妹的状态下，我觉得是她让我变得不高兴，是她的很多行为，她做的不好，所以我才不高兴的。但是我发现当我越这样想的时候，越把问题抛给别人的时候，我就越难受，然后问题也得不到任何的解决。
后来有那么一刻，我突然转念了，我知道妹妹进步了很多，在生活的各个层面上都做出了很大的改变，很多地方甚至很值得我学习。
我开始怀疑，是不是可能是我的问题？然后我的脑子中开始出现了一个词——投射，那一刻我好像明白了什么。
妹妹暂时是一个遇到一些问题，矛盾或者冲突，不是特别能表达的一个孩子，当我们之间发生一些矛盾啊或者冲突时，她可能就不太表达或者自己就给吞下去了，她会出现一些紧张的神情，给人手足无措的感觉，我慢慢就知道为啥老想指责或控制她了，因为那些表情呀，那些动作，那些反应模式跟我小时候那个自己太像了，跟那个小时候坐在小板凳上听着我爸在那教育我而不能去反抗的我太像了，我在不自觉中把小时候的我投射在了妹妹身上，而我竟然不自觉的扮演起了我爸爸的角色。开启了己所不欲必施于人的神奇举动。
慢慢的就明白了很多东西。以前不明白被家暴过的孩子，为什么很多同样的会去家暴自己的孩子，被家暴过的人一定是很痛恨这样的行为的，但是为什么这种讨厌的行为施加于自己的孩子呢？这不造孽吗？但是当我发现自己也在重复这种类似的行为时候，我好像又明白了点什么。
我们的潜意识可能是无法分辨好坏的，它只是一个记录的功能啊，它不会有强烈的像我们成人之后这种可以凭借意识去分辨好坏，善恶以及选择做什么或不做什么的这种功能。也就是说就在你很小的时候，如果你在家庭中受到了一些不是特别温暖的对待，你的潜意识里会把这些图像，情绪，反应都记录下来，不加挑拣，在你长大之后遇到相同的情境刺激时，潜意识会自动的进行这个过程。而且很精准。
我突然就明白了，我妹妹的那一些动作或者神情太像我自己小时候了，我直接就启动了潜意识里那种小时候被重复了无数次的那些个图像，顺着那个图像开始复制了。这不就是照着一个剧本一直演吗？只不过有时候你是施加者，有时候你是被施加者，有时候你是A，有时候你是B吗？
生活中到处都是这样的投射行为，我们会把自己的一部分投射到别人身上。前几天我们楼栋里来了只流浪狗，我就真的特别想把它带回家好好照顾它。我为什么特别怜惜这只小狗，因为我看到这只小狗看人的眼神，非常胆怯和害怕，真的就像我小时候看我爸的眼神，像我小时候日日在人群中担心会不会有人在背后嘲笑我的那种感觉，我心里不自觉中就把自己曾经很弱小的那个自己投射在了这只小狗身上。
这种投射其实是无处不在的，在妹妹身上，发生了两种投射。当我看到我妹妹跟我一样，不太会表达自己不太敢表达自己时，我会经常鼓励她，你要学会去表达你自己，你跟任何人都是平等的，你完全可以能在合适的情况下表达出自己内心真正的想法。
但是另一方面当我看到妹妹出现，我小时候那种紧张害怕，手足无措很紧张的样子，是我会不自觉的把我爸爸投射在我自己的身上，继续想去指责她，控制她，让她觉得自己是错的。这件事情让我很警醒，也让我看到了未来的一个努力的方向，就是去尊重每一个个体的独立性，允许每一个个体做出和自己不一样的选择，允许每一个个体去表达自己不一样的心声，允许每一个个体去用自己的生活方式去生活，你给了别人自由，你才能真正自由。
最后也要写一下，我的爸爸也成长了很多，在现在的生活中给了我非常大的很多鼓励关爱。但是为什么爸爸已经变了，但小时候的这些记忆，却一直遗留下来，并且如果在我没有察觉的情况下，在不断的复制着某种悲痛呢？这就是一朝被蛇咬，10年怕井绳吧。那个人只跟蛇相处过一会会儿，却用了10年的时间生活在这个被蛇咬过的阴影中。
也许我们可能需要察觉一些我就被埋在潜意识中的记忆，如果我们能察觉到，基本上就破了一半了，但如果察觉不到，也许我们会把这些东西带给我们最亲的人，带给我们最能带给我们最爱的孩子们。
在这次心灵的旅程中，我发现，指责别人则会原地踏步，内省自己就会一起进步。
愿我们都可以不指责别人，当任何事情发生之后想一想这个问题，也许告诉了我们内心的某一块出了一些问题，也许是帮助我们去察觉我们内心更深处的伤痛。当我们察觉到了去抱抱内心受伤的孩子，我们现在已经长大了，很有力量了，跟小时候受伤的自己沟通一下，其实会好的很快。
有时候痊愈就是一瞬间。
当你想痊愈的时候，痊愈就会发生。
愿每一个个体都可以自由的表达自己。自由的去生活。也在自由的绽放自己的过程中，照亮了身边的人。
火山岛主