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每次见到姜女士，都觉得她娇小可爱，语言得体，如一缕春风温暖人心。可是随之进来的先生，总是感觉沉重。她的老公李先生不苟言笑，垂头丧气，脸色发黑，少言寡语。
他们是半年前来的，当时，李先生提出要离婚，理由是家里的老婆烦，孩子吵，感觉很受不了，想要一个人过。姜女士很不理解，所有的家务都是她做，两个孩子由她和婆婆一起带，李先生从来只负责工作，对家也不管不顾的，怎么可以这么自私，甚至觉得李先生是不是外面有人了。于是，夫妻之间很多猜疑、指责，来到了咨询室。再后来，李先生被诊断为抑郁症。
但是，姜女士不明白，好端端的，李先生怎么会抑郁呢？要抑郁也是该她抑郁。白天上班，晚上带娃，辅导作业，累的精疲力竭。近两年了，两个人的话也越来越少。有限的交流仅限于，明天，你送一下大宝上兴趣班之类的。难得四口之家去趟公园，她要抱着小的，照顾大的，他就一个人坐在一边，刷手机。她说，“我就是典型的丧偶式家庭。”
看起来，姜女士的负担更重，但是没想到李先生抑郁了，这是怎么回事呢？说起抑郁的原因很复杂，是生理、心理和社会因素共同作用的产物。从生理因素讲，受到基因的影响，李先生的奶奶当年是跳河自杀，据推断是和抑郁有关。所以，家族里有这方面遗传的可能。同时，李先生天生气质比较敏感，太太有时候对他讲话的反应，可能笑得大声点，他都认为是对他的嘲讽，让他感觉很丧气。所以，他的易感性比较强，遇到问题容易从负面角度理解，一点点小的刺激都会让他非常不舒服。
而李先生的童年生活在父母经常吵架的环境。父母一直吵架，到李先生17岁才正式离婚。而大量的研究表明，父母之间有着长期激烈的、不能解决的冲突，对孩子的身体健康、人际交往、学业发展有着非常深重的影响，罹患抑郁等疾病的比例非常高。
而更重要的是，当下的伴侣关系和情绪问题也有着非常重要的联系。
1精神动力学的大师弗洛伊德曾经说，我们从来没有像在爱的时候那样的脆弱，我们也从来不会像失去爱人时那样的绝望。这句话反映了人在爱情关系中会变得脆弱的原因是因为引发情绪的刺激源变多了，人们对于刺激源的反应也就更敏感、更强烈了。
当我们在亲密关系中，因为在乎、因为重视，对方对我们的评价、对我们情绪的反应，都可能成为引发我们情绪的刺激源。如果对方肯定我、欣赏我、喜欢我，我会很高兴。如果对方不理解我，批评我，我会很难受。有一个事业很成功的男士，他说，我在外面收到很多荣誉、尊敬和欣赏，但是，我老婆和她家里的人，没有任何反应，一点都不在乎，为此我感到很沮丧。
所以，伴侣关系的好坏和一个人的情绪有着深深的关联。当我们感觉，我们已经不再被爱了，这种失去与失落的感受会让我们受伤。如果在关系里面我们觉得受到威胁了，或者是觉得关系的不确定性变高，比如说，我爱他这么多，是我自己一头热；或是当我发现他对另外一个人，比对我要好，要亲近，这些都会让我们觉得担心；或者在关系里面，你觉得一直被对方嫌弃，在他眼中你怎么样都不够好，你怎么样做都不对，好像你怎么样都配不上他等，这会让我们有羞耻的感觉。甚至，在关系里，我感觉被欺骗或者被对方伤害了，这个会让我们很生气等等，这些都是在关系中会经验到的引发情绪反应的例子。
抑郁症是和情绪相关的心理障碍。所谓的情绪障碍有几个特征，主要是我们没有办法控制或调节对刺激源的反应。它让我们精力减退，兴趣下降，愉快感丧失，影响了我们正常的功能，比如说我们会失眠，饮食习惯改变，包括食欲的变差等等，或者是学习、工作的表现变糟糕，注意力不集中，事倍功半，人际关系变得困难，这些都是心理障碍的特征，而且这个影响是持续一段时间的，造成了我们很大的困扰。
有很多研究证据表明，抑郁症和婚姻困扰之间是有显著的正相关的。有50%患有抑郁症的成人，同时是处在伴侣关系的困境或危机中。
婚姻的困扰和情绪障碍是相互影响的，交互作用，恶性循环。当伴侣之间的冲突越激烈越频繁，双方的情感连接越疏离，那么其中一方的抑郁症状就会更严重。然后，当一方或双方的抑郁症状越严重，他也会回过头来造成婚姻之间的冲突越高，或者是情感中的亲密越低，所以这是恶性循环。
比如说在吵架的时候，对方是指责你的，你是防卫的，或者是相互攻击的，那么会让你觉得更痛苦，对未来更灰心，更觉得自己孤单。当你觉得更痛苦的时候，那么对于刺激源的反应就会更激烈。也许对方讲了一句，你今天穿这件衣服不好看，平常这句话你可以假装没听到，或者是你觉得他的审美有问题。但是，在你的症状严重的时候，平常你不会有反应的一句话，在你脆弱的时候就会对你造成更大的影响。
如果这样的恶性循环继续下去，就会产生一些长远的负面影响，你对于自我的概念会更负面，觉得自己更糟糕，很无能，然后会觉得对未来没有希望，同时，对他人的信任或依赖感降低。你有什么问题，都不会想要去跟对方分享，更不会想要向对方求助，然后对自己的生活缺乏安全感和掌控感。
另外，对伴侣关系不满意的成人，他符合重度抑郁诊断条件的可能性，是对关系满意者的2.7倍。与没有抑郁症的伴侣来比较，伴侣中的一方如果患有抑郁症，两个人更容易陷入负向、破坏性的互动的恶性循环里，而且双方都倾向于逃避冲突，回避亲密关系的建设。
李先生说，我连早上起床出门上班都觉得好困难了。我要花很多的精力，让我自己可以在外表上看起来是正常人。如果要我分出心力来去照顾一个孩子，我勉强还能应付。如果两个孩子在一起闹的话，我觉得头更痛，我就想躲开。如果还要让我去照顾老婆的情绪，这样对我来讲太困难了，我做不到。。
如果说患有抑郁症的一方常常需要更多的安慰和保证，他们在家务或者照顾孩子上，没有办法发挥对等的功能时，没有抑郁症的这一方的伴侣，就会觉得不堪重负。就如姜女士说的，好像都是我一个人在照顾这个家，我一个人要扛起所有的责任。所以，她常常会有超负荷的感觉，觉得没有办法去依靠对方，对方连维持正常功能，甚至连他自我照顾都很困难的时候，我怎么能去依靠他？然后，对姜女士来说，“我也不敢抱怨，也不敢生气，因为如果我生气和埋怨，可能对对方来讲都是太大的刺激，可能会让他的症状更严重。”
所以，身为抑郁症患者的家属，同样承担了很大的压力，第一觉得自己不能自在地埋怨或者是去表达自己的需求，因为怕对方承受不了。第二，她要承受的负担和责任是相对大的，在这样的压力之下，觉得自己孤*奋斗的哀怨的心情之下，想让双方的互动充满正向、充满鼓励是非常困难的。
2好在姜女士非常爱她的孩子，也许为母则刚，她不同意离婚的决定。所以，她说服先生做婚姻咨询，寻求帮助。
对于姜女士来说，她一开始不太能感同身受丈夫的困难，甚至也有很多的不满、委屈和郁闷的情绪。
情绪本身没有对错好坏，情绪也不是凭空产生的，是由刺激源引起的。情绪的问题主要是：第一，让自己感觉不舒服；第二，因为情绪的破坏性的表达和反应，可能造成人际的冲突。
所以，要改变情绪反应，第一种是改变刺激源，至少是缩小刺激源；第二种是在刺激源没有改变的情况下，改变对刺激源的看法。
那么如何缩小刺激源呢？所谓“宰相肚里能撑船”，就是说，我们修炼自己，把内心能够承受的刺激的程度提高。比如李先生，如果感觉和太太说话感到费劲，会引发他很大的头痛，甚至想要离开这段关系，那就说明他内在的情绪承载的容器实在太小了。那么李先生的言行又成为姜女士的刺激源，面对刺激，姜女士能够做的就是提高她自己对焦虑的耐受力。当她感觉生气的时候，有效的方法就是锻炼运动，看书，做感兴趣的事情，做一些自我关爱的事情，或者找朋友倾诉，找专业人员咨询等等。
第二种是改变对刺激源的看法。我们从抑郁症的病人的角色来看，他不是故意要抑郁的，不是故意要扯对方的后腿，故意要增加关系中的冲突或麻烦。他们其实是最需要帮忙的人。那么，投入到对李先生的理解中，也会缓解我们的情绪。
另外，情绪的问题主要是出在，情绪的表达和反应是建设性的还是破坏性的。
情绪的表达有两种，一种是情绪的自动化反应。当大脑接收到外界刺激源的讯息的时候，会产生战斗（攻击对方）还是逃跑（回避、躲开）的反应，这是人类本能的反应。
但是，人类在社会化的过程中，会发展出符合社会规范和社会价值的一些有意图的反应。比如说，我们现在长大了，你不会想生气就生气，想哭就哭，我们会根据场合来判断，对什么样的情境，应该有什么样的反应，这是后天发展出来的有意图的反应。
所以，增加觉察，减少自动化反应，是一个建设性的情绪表达和反应。比如说，当感觉有情绪，不高兴的时候，可以延迟反应，可以说，让我想一下，然后答复你；或者使用注意分散策略（从10数到1……）；或者当情绪来临的时候，对自己喊暂停，或者暂时离开现场来降低情绪强度，减少自动化的反应。
每个人在生命当中，都希望有一段安全的关系，能让自己感受到是被爱、被欣赏，对方是可依赖的，而且在需要的时候，对方会坚定地站在我们身边提供支持和保护，那么我们的心是安宁的，面对刺激，也不太会有自动化反应或者激烈的情绪。而在我们年幼的时候，提供这种安全感的是父母。等我们长大之后，亲密关系就是提供我们安全感的重要来源，安全的关系提供我们应对挫折的能量和勇气。如果童年没有从好的关系中获得滋养，那么，如果婚姻关系良好，修复童年的创伤也是有可能的。
所以，当伴侣抑郁了，除了去治疗抑郁症之外，可以邀请专业人员帮助他们打破原来的恶性循环，建立一个新的互动方式，建立安全的亲密关系，提高对刺激源的自我调节和反应的能力，从而改善伴侣关系的质量，过一种不一样的婚姻生活。
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