我以为不看见就能好好生活来着。
我是个很强势的人，想要的一定会想办法得到，属于我的我也一定不会让步，也不会甘心自己变得平庸。
关于“变成社畜之后的变化”我一直在酝酿，试图找借口说服自己，做社畜挺好的。但是不同的时间点总会有相同的念头从头顶挣扎出来：好什么好，一点都不好！
我知道啊，左脑说。
右脑说，你知道不好还不辞职？你要让自己成为活死人吗？
左脑说，清醒点，现在还不配说辞职。
右脑每次都会悻悻地闭嘴，然后左脑支配我的器官，先坐下，再两眼空洞地看电脑，看该干些什么。
我无意浏览了朋友的空间，被这种强大的正能量氛围震慑住。
是，我从来都是浑身围绕黑气的那个。为什么这么想？因为我总觉得，别人为什么都可以干干净净地快乐，我非要先绕过去想一想快乐的结果，再预计一下快乐所涉及到要做的事情和影响的心态，再决定要不要快乐。
就逐渐开始不合群。真讨厌这样的自己。
去年医生说我有轻度抑郁症，给我开了药，让我吃完去复诊，我没去。今年看到一些抑郁的话题又开始烦躁。
我不想接受这样的现实，也不想这样的噱头笼罩在我身上。
如果我再优秀一点，是不是不会被这样的烦恼困住；如果我再优秀一点，是不是可以肆无忌惮地快乐了。
最近又开始感觉不到情绪的存在，喜怒哀乐在我眼里仿佛变成一样的事情。吃饭做饭打扫卫生等变得困难起来，就连辞职的念头都在心里闪过无数次。
如果我能有一些有意义的时刻，那一刻死去也不会像现在这样痛苦。
为了有意义地死去，我在不吱声地生活。
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