作者：宝宝知道一朵不要命的蔷薇花
作者
婆媳关系与婚姻平台整理
有多少人了解，
产后抑郁症有多可怕？
有一位男士求助，他说，因为妻子的产后抑郁症导致婆媳关系恶化，双方家庭矛盾升级，婚姻是否走到尽头？
“妻子从小就被父母溺爱长大，脾气一直不算好，产后更出现抑郁症状，脾气暴躁，对人多疑，在照顾孩子上又对自己的母亲过度依赖。生完宝宝后，丈母娘和婆婆轮流照顾，由于双方家庭的背景不同，价值观有很大差别导致妻子对婆婆有很多意见，尤其总认为婆婆把钱看的太重，平时生活太抠门，不懂得照顾别人，不会说话办事。矛盾日积月累，导致双方家庭矛盾升级。作为丈夫考虑到产妇的心情和刚满周岁的宝宝，一直忍让。但妻子的不理解和任性一再升级，吵架不断。真不知道这段婚姻该如何维系下去。”
相信看完这种求助，大家在身边也看到很多类似的问题。很多男人不理解产后抑郁，更不了解产后抑郁的可怕和可能带来的后果，于是直接定位为老婆矫情，找事，无事生非。殊不知，男人的这种认知是对女人最大的误解对婆媳矛盾最大的催化和对婚姻对大的杀手。编编整理了关于产后抑郁的多方言论，我觉得网友的回答真的是一针见血，精辟之极。
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男人的态度就是你妻子情绪失控的最大原因！
双方家庭矛盾，连你也觉得是因为她娇生惯养，脾气大等等原因，所以你的站队很明显是偏向你妈！这时候你妻子应该觉得特别孤立无援！
网友北北说：产后抑郁症是由于激素等等自身无法控制的原因引起的！是病，甚至是精神病！而不是你说的她任性或者说无理取闹！
这个时候如果你不能给予百分百的包容理解，我为你妻子有你这样的老公感到心寒！如果你现在还是不能理解她，那就离婚吧！说不定她早就想离婚八百遍了！反正这样下去也是互相折磨！还不如放手让她自生自灭，至少这样没人更多人来逼她！说不定她自己某天就想开了还能剩条命！
产后虚弱，有的甚至有伤口，忍着疼痛喂奶，睡眠严重不足，还有对新生命强烈的责任感！这样的无助你永远也体会不了！反正如果你们一个个相逼，不用怀疑，任何可能都是有的！
所以你妻子这时候如果发脾气，那是在自救！如果你心疼她想继续珍惜她，那就把肩膀借借给她给她一个温暖的拥抱，然后告诉她“宝贝，哭吧，哭出来就好了，有我在，一切都会好起来的！”
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产后抑郁症迅速求医问药！没商量。家庭矛盾不是产后抑郁症造成的，而是反过来，家庭矛盾催生了抑郁症。
一位匿名的网友回答：抑郁症这部分线不说，养育孩子这部分我说说我的看法：
1：养育权要在孩子母亲手里，只能在母亲手里，必须在母亲手里！其他人只能是配合，如果题主担心母亲知识储备不足，育儿不够科学，那么夫妻俩一起学习育儿知识，形成统一战线。如果父母没有过硬的育儿知识，那别指望说服老人，甚至任何人都有可能就你家孩子养育问题上指手画脚。做到这点，家庭矛盾大部分也解决了。也不至于抑郁症了。
说说我自己的感觉，医院回来，我除了孩子洗澡等实在需要别人帮忙的，我都尽量亲力亲为，坐月子晚上也不让婆婆陪睡，坚持老公晚上伺候，甚至孩子包巾怎么包也不愿听婆婆的。有时候只是为了反对而反对，我自己能意识到，我生怕孩子被婆婆抢走，虽然我知道这种想法很可笑，但就跟动物一样，自己的地盘、自己的所有物不容别人侵犯。
2：月子期间也容易生气、哭、多疑，也知道这是荷尔蒙异常，就是控制不了，而且还会把事情放大、想多。我的幸运是，我老公、公婆在孩子养育问题上都听我的，家里基本一个标准，我才安然度过那个阶段。感恩他们，也庆幸自己育儿知识看得多，不至于被牵着鼻子走。即便如此，在当时也有N多次抱娃走天涯的冲动，甚至有一次我真的用腰凳把儿子牢牢固定在身前，身后背个双肩包向北京西站出发了。当时就想：反正老娘有孩子就够了！所以，你看，为什么会有产妇抱孩子跳楼的？因为那时候觉得只有孩子是自己的。
3：当婆媳出现矛盾，男人只能、必须站在媳妇这一边。（当然，想必你自己心里也有把尺子，不至于让自己老娘太受委屈。）任何所谓的中立或两不想帮，都只会让对立双方都心凉并且有恃无恐、变本加厉，因为你不作为。一个女人嫁到一个成熟的家庭中，作为一个外来者，她的地位，取决于男人的态度。你支持她，她会有分寸，你不支持她，她就永远也融入不了你的家庭，你和她也很难有新生小家庭的归属感。不是让你不孝，是不要被孝心绑架。经营不好自己的小家庭，让自己原生家庭跟着起矛盾，才是大不孝。
4：作为父亲，育儿不要缺席。家里有老人帮忙，并不代表你就可以袖手旁观，这是你和妻子的责任，不是老人的义务。想起我那时候生气，很多时候是因为，有公婆帮忙，老公就当少爷了。后来，老公下班后，吃完晚饭，我就让公婆出去遛弯了，剩下洗碗、孩子洗漱、陪玩儿，都是老公的事。不是不心疼他上班累，但是，当爹，就得有被孩子坑的自觉，没有，谈何亲情、责任、亲子关系？如果只是妻子一人在与这一地鸡毛奋战，丈夫视而不见，婚姻的小船还是翻了的好。
离婚不能解决问题，换谁都一样，甚至还不如现在。处理好家庭事物也是一项能力，也是人生经验。
既然婆媳关系都不好了，还不分开，纯属活该。中国的爷爷奶奶辈很多没有界线感，又多少有点家长制，还俩亲家母在一起。。。这不找罪受吗？
让婆婆先回去。夫妻俩沟通好，家务育儿都要分担并且分工，哪怕白天雇个做饭打扫的钟点工，晚上丈夫下班回来帮忙，让妻子歇会儿，哪怕只是离开孩子单独在另一间屋子待会儿。24小时跟孩子在一起，时间长了，不抑郁也得抓狂！
生完孩子第一年，的确很考验婚姻，对男女双方都是个坎儿，但不是悬崖。男人嘛，别动不动想离婚的事，好像谁稀罕你似的。要真没魄力解决这点破事，离了是拯救对方。
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其实这个问题的答案很简单，但说起来却一言难尽，而做起来就更难了。这样的家庭问题表面上由妻子的产后抑郁引起，实际上，没有产后抑郁这个问题也会存在，而且妻子的产后抑郁也很有可能是家庭问题的结果而不是起因。
所有已婚成年人都应把自己的家庭放在原生家庭之前，与自己的父母保持明确的界限和适当的距离。假如这一点没有做到，小家庭是一定会遇到问题的。
尊重妻子的感受，与她好好沟通，找到真正的症结所在。因为所有的情绪都不是毫无来由的，哪怕它看起来特别无理取闹。
所以，男人要尊重您妻子对婆婆的印象和感受，换位思考。媳妇和婆婆不一定非得拥有同一套价值观才能互相融洽，有一句话叫：距离产生美。我认为，距离美适用于所有的成年人与自己的父母之间和与配偶的父母之间。
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看到过一个男性写的自己经历，他同样有一位产后抑郁的妻子，所以他分享了自己的解决办法和经历。
原文：你们或许对病症很了解，但你们如果没有和题主类似经历，就不要下定论。
我太太怀孕四五个月的时候就开始抑郁，一直持续到孩子出生一年多才慢慢开始好转。怀孕期间，和我妈有过几次剧烈的冲突。起因经过没什么可说的，很小的事，但结果很严重，一直到现在双方的心结都解不开。
我不责怪我太太，我知道这是症状。但我也不会因此指责我妈，老婆生孩子是我的事，我没立场指责父母。
处理的过程是这样：首先，做两位父亲的工作，由他们安抚两位母亲。我话讲明白，女人再怎么吵闹，男人这时候不能乱，不能卷入其中，不然一定一起完蛋，这一点家里的三个男人是最先达成一致的。
其次，医院，找权威医生。双方家长的意见我那时候都不听，只听医生的。没办法，我父母的意见，太太不管是什么，一定反对。我岳父岳母的话，我妈那边又抵触。干脆，谁都别给意见，医生怎么说就怎么做。跟太太说，专业的比业余的可靠，百分百相信医生，医生让吃药就吃药，让住院治疗就住院治疗，我陪着。
最后，陪着太太，不开导，不解释。用各种方式让她分心，分散她的注意力。比如逛街，逛公园，适量运动，所有能用的时间全用在陪伴上。这段时间太太基本是什么劝解的话都听不进去的，陪着就好。难听的话接着，难过的事忍着。这过程确实挺困难的，我不是个心大的人，这么说，最难以忍受的时候，我是把平安纸准备好想一了百了的。所以题主，我理解你，不要把其他答案对你的指责往心里去，他们没经历过，不懂其中的艰难。
医生是采取药物治疗的手段的，谢天谢地，有效，但过程很长，一直到孩子出生一年多以后才慢慢好转，两年多以后基本恢复。所以题主，你必须做好打持久战的准备，不要去想太多东西，整件事，核心是产后抑郁症这个病，这个矛盾不解决，其他矛盾只会越来越尖锐。拉住两个父亲，安抚好两个母亲，不要指责你太太，她的要求能满足就满足，满足不了也要尽量满足，骂忍着，打接着，不要和她计较，因为她不在一个正常的状态（这一点起初我做的非常不好，我那时低估了这个病的严重程度，还想着讲道理，直到后来我发现不出声的陪伴反而效果更好）。
孩子出生以后，老人们帮忙照看孩子，太太出了月子以后恢复工作。工作的效果非常强大，太太恢复工作之后明显好转，再加上调理，病情慢慢好转了。
结果并不完美，太太和我妈之间至今仍有当初争吵留下的心结，我们现在分开住，我打算慢慢来，一点点开导。孩子慢慢长大了，双方的心思都系在孩子身上，一点点来吧。
只能说，对待产后抑郁症，你必须下定决心，团结好家长，把太太放在第一位。不要指责你太太，心底的抱怨是魔鬼，有了这念头，会影响你的情绪和判断，让情况进一步恶化。我认为你需要的是医生的建议，不要听家人的，他们有各自的立场。找权威医生，遵从医生的治疗方案，只要太太的病缓解下来了，其他的问题，之后再慢慢想办法解决，日子总是能过下去的。
我相信你提这个问题，应该是面对很大的压力，有些慌乱，不知如何面对了，不是真的想放弃婚姻放弃家庭。老实说，这样的想法当初我也有过，很正常。只是你要明白，逃避不是办法，迟早都是要面对的，你能逃避太太的病，逃不过孩子长大后对你的怨。
把这段经历写出来给你做参考，希望对大家有所帮助。
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现代婚姻的实质是一种分群行为，它不是像古代的大家庭，那时的资源是紧缺的，需要统一管理，统一分配。你和妻子组成了最小的群体-家庭。在这个新的群体中，你生命中最重要的女人已经从你妈转变为你妻子。妻子生命中最重要的男人从自己的父亲转变为丈夫。
结婚后夫妻是平权的，就是说夫妻间分配的利益是相等的。
有了孩子后，出现了等级差，孩子首先分去了部分资源，但夫妻仍然是平权的，夫妻利益分配也是相等的，但是，这种平衡的局面会由于婆婆的到来发生改变。
等级次序：孩子--丈夫--婆婆--妻子。或者是孩子--婆婆--丈夫--妻子
权利，地位和利益发生了根本的变化，妻子由在家庭中和丈夫平起平坐，变成了排序最末端，权利和利益的分配也变成最后，自然会引起不满。这是家庭矛盾的根源。
而婆婆除非来自教养良好的家庭，否则很难意识到一点。。。她是一个客人，处于客居的地位，她不是这个家庭的主人。在她心目中家庭的等级排序是孩子--丈夫--婆婆--妻子，四层等级。。
而丈母娘一般会很好地意识到这一点，她不会和女儿争夺权利地位，争做家庭的女主人。家庭的等级排序是孩子--妻子丈夫--丈母娘，三层等级。。
有人问：你妈和你老婆掉进水里先救谁？
当然是老婆了，如果你答妈妈，那么你是一个不称职的丈夫，不负责的父亲。。在家庭利益的天平上妻子的重要性是超过母亲的。丈夫的重要性超过自己的父亲。每一个作母亲的，包括你自己母亲应该知道这一点。如果她意识不到这一点，她不能在新的群体中居住。。。
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有一位叫GeraniumNausea的网友关于丈夫说妻子矫情的时候有过这样的一段发言：
你跟她谈恋爱的时候没嫌她娇生惯养，没跟她分手，
你结婚的时候没嫌她娇生惯养，没拒绝结婚，
孩子生完产前抑郁了，你嫌她娇生惯养了。
你跟她谈恋爱的时候嫌她花钱多了吗？
你妈嫌她花钱多，她觉得你妈抠，你就觉得她任性了，你觉得你一直在忍让了，你觉得自己很努力去维持了，你觉得自己是道德上的圣人了？滚粗。
你从一开始在婆媳中的立场就不公平，你一开始就站在你妈那一边。所以她任性是因为她说你妈的不是了。
你能不能用脚趾头想一下，你妈是不是真的观念太落后了太抠门了，你老婆是不是真的任性。
你能不医院听医生说一次产后抑郁是什么病。
你觉得你妈对因为你妈生你养你，你老婆和你妈不沾亲不带故，进了你家门，你还觉得她不能在你妈面前发表意见了是吗？
让你妈走，好好照顾你老婆，要么和你妈一起滚蛋。
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看了那么多网友的回答，大家感觉如何？其实编编觉得，丈夫的态度，家庭的氛围，决定了女人会不会抑郁，也决定了抑郁了会不会痊愈。希望每个新妈妈都可以顺利过产后的第一年，别再拿产后抑郁症当矫情，重视相当于挽救。
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