年是个很特殊的年份，不管对于世界还是我本人。
在年6月份之前，我是一个“普通人”，做着一份普通的工作，在杭州这座城市领着不高不低的薪水，每日下班第一时间回家陪伴大着肚子的妻子。岁月平淡而静好，最大的期待就是即将出世的孩子以及对自己要做父亲的各种心理建设准备。
那时候我偶有时间就是陪着妻子散步，或者自己爬山打篮球看电影，身体以及心态一直算是保持在一个良好的状态。
雨天拍摄于杭州杨公堤这种日子一直延续到年6月30日儿医院出生的第二晚。
年6月30日18:42分儿子出生儿子出生的喜悦与激动就不多表，只记得那一晚我留在病房里陪伴妻儿，睡到半夜做了一个前所未有的噩梦：梦里有个人一直要把我儿子抱走，不管我怎么追怎么喊却总是追不上。伴随着一身冷汗醒来，赶紧扭头看看边上的妻儿，这两人依偎在一起睡得很香。我才踏实下来。
既然是南柯一梦，又何必在意呢？但是那一晚整个下半夜我却再无睡意。
其实不知道各位对于宿命论怎么看，接下来的篇幅我要重点说一下我的妻子，因为她是我生命里直到今天对我影响最大的一个角色，所有的幸福痛苦似乎都与之紧密相连。
她是一名普通的护士，但是好巧不巧，是杭医院的员工。我和她相识于大学毕业，恋爱一年后结婚。原本她是一个温柔体贴并且颇具生活情调的女人，也算的漂亮。但是从我儿子出生后，她的性格却发生了类似度的大转变——变得多疑，易怒，暴躁，专横以及显得心事重重。作为初为人父的我其实很难接受，但是却尽力呵护着母子二人，我了解到这可能跟女性分娩后的内分泌激素急剧变化有关，也许做完月子就会好得多。
然而，我不再有时间去打球，也不再有时间看自己喜欢的电影，我的所有时间除了工作就是一大堆生活琐事，似乎渐渐失去了自我，随着争吵频率的逐渐增加，我陷入了极大的困惑中。眼前的妻子似乎再也不是我熟悉的那个女人。
年7月31日，我突然失眠了。那是一件很神奇的事情——我活了这么大总共失眠的次数不会超过10次。通常我习惯躺下来抓紧时间浏览一会手机休闲一下，大约半小时左右通常就可以沉沉睡去，一直到被闹钟叫醒。但是那一晚我躺下去之后，却始终闭上眼睛，，，，，碾转反侧了大约十几分钟还是没有困意。看看手机已经晚上十一点多，心里突然有一种前所未有的焦急感。并且想起妻子以前经常挂在嘴边的一句话：哎呀，十一点了，明天上早班六点半起床，睡眠时间不够了！这下好了，自从想起这句话，潜意识里也不自觉的算了一下——我明天七点半起床，睡眠时间也只有不到8小时了。见鬼的事这个念头一动，我再也无法入睡。
闭上眼睛深呼吸，脑子里面数绵羊，打开单田芳听评书都不再有效！眼看着身边的妻儿已经深深入睡，一种莫名其妙的恐惧感突然像个榔头一把敲在我胸口之上！似乎黑夜越来越浓，浓到要把我吞噬，像一头黑压压的巨怪张开大嘴把我深深地吸入进去。
杭州千岛湖的夜我真的无法平静，浑身微微颤抖着起床（怕吵醒他们），但是妻子还是醒了，问我：你去干嘛？
我说：我拉肚子，去趟厕所。
事实情况是，我点上一根烟，打开房门，来到小区里面透气。夏夜的微风让我感觉到一丝丝舒适，刚才的被吞噬感消失了。我漫无目的的在小区里散步，然后看了时间：凌晨一点半左右！最刺激的事情来了，脑子里面又回想起一句话：睡眠时间只有不到6个小时了！
情绪在那一刻算是崩溃了，我一根香烟接着一根香烟的抽，坐在围栏上如同一句行尸走肉，，，小区里的树木好像也变得黯沉沉的，浓烈的压抑感就像手表秒针一下一下的敲打我的心脏，不知道过了多久，我才发现我的手心已经湿透了，宛如看过了一场世界上最恐怖惊险的电影。
我最后还是决定回到家里的床上，决定再试试看，也许就能睡着了。蹑手蹑脚的躺在床上，却发现妻子醒着，她说儿子刚才醒了一下吃了夜奶，又问我为什么到现在才回来。我直的跟他说实话：我今天好像失眠了。
她大约是闻到了我身上浓烈的香烟味，无不讥讽的说：你香烟抽多了吧。
是啊，我抽了大半包烟！尼古丁具有兴奋中枢神经的作用，难怪我越来越不困。我被她“请”除了卧室，原因是我身上的味道太大怕熏到孩子，我一想也是，便到了别的房间。
躺在另外一张床上，脑子里面竟然稍微觉得有点放松，也许我就是今天香烟抽太多了，真是作死啊！明天开始少抽烟，争取戒烟！
毕竟，偶尔一次失眠能说明什么呢？
毕竟，偶然一次恐惧又说明什么呢？
毕竟，远处的支付宝大厦竟然还有灯火，这个点了还有人熬夜加班呢！
毕竟，，，，，
带着这些念头，我迷迷糊糊的睡着了。
命运走到这里，其实大概结局都是明天太阳照常升起。但是我却无论如何也没想过，这一晚竟是此后无尽深渊的开始。