不知道是不是自己年龄越来越大的问题，开始变得越来越敏感。
周围的一切都会让我产生不同程度的怀疑……
我开始越来越没有耐心了，对别人，也对自己……
我不知道是不是自己出了问题，于医院，进了神经科，看了心理医生。
医生说，我是焦虑性抑郁症。
不出所料，也，意料之外。
我应该是知道自己不正常的。
我很缺爱，但是对父爱或者母爱越来越没有期待了。
会问自己是长大了，还是放下了，还是任性够了……
焦虑抑郁症不是，都不是。
我还是想要妈妈爱我，什么样的表现才算爱?我不知道。
我希望爸爸放过我，什么样才能算放过?不知道。
那为什么会怀疑他们不爱自己呢?
是从小到大每次生病他们都不在身边吗?
家长会他们从不过问吗?
对我的学习从来不插手，考试成绩下来一次次嘲笑吗?
不尽然。
可能是妈妈笑着说她看见我被打，我撒泼，被带上警车送回姑姑家的场景一次又一次在我脑海循环播放。
可能是妈妈每次都说爱我，但是从来不会问我我过得怎么样吧。
可能是妈妈每次都说最爱我，却放任她的丈夫，她的爸爸，她的妈妈，她的姐夫，她的姐姐一次又一次伤害我吧。
也可能是她从来都没有把我当成一个孩子吧。
我不知道别人家的父母子女之间怎么样交流才是正确的。
但是我和她怎么样都无法交流。
说话不到三句就开始不耐烦……
她有她的道理，我有我的想法。
焦虑抑郁在在不侵犯她的利益的时候，我是宝贝，是大人，是她的女儿。但一旦侵犯到她的利益，我就是仇人，是白眼狼，是个比外人还不如的垃圾。
她说，我想要的，她能力范围内的都给我。
可是一旦我想要什么，她都说，我还小，不能要，不可以。各种理由各种谎言。
我是真的爱她啊……我忘不了小时候她抱着我坐在小店哭，坐在那架绞伤我的自行车旁边哭泣的场景。
可是，可是我真的也忘不了她为了爱情抛弃我，背叛家庭的场景，忘不了她抽着烟笑着说，她就站在墙角，看到姑姑打我，看到我闹着和她一起走，看着周围吃瓜群众一点一点包围我，看到我闹着打她电话打不通，看到别人报警，我被带上警车送回姑姑家……
对于父亲，无话可说。我从来不觉得父亲在婚姻中有什么错，但是和他住在一起后。我真的开始讨厌他了。
他把婚姻的失败挂在我身上，他总说没有我他会多么的成功，他说我让他一点面子都没有，要学历没有，要长相没有，要身材也没有，抽烟喝酒尽学坏，说我这不好那不行。
他说他很爱我，我却没有任何感觉。
他让我觉得是责任，是压力，是牢笼。
我的一生都必须在他掌控之中。
他觉得他只有他才是正确的，我，永远都是错的。
我讨厌他长篇大论的脏话连篇，因为都是带着目的的。他也知道我受不了他的长话连篇，于是有所目的就会对我长篇大论。开头永远是一句，mxj,你有没有点女孩子的自觉性，怎么一点也不知道爱美，你看你多恶心，连我都受不了……
焦虑抑郁我不知道为什么，明明曾经我们三个也做过一家人都。现在就跟仇人一样。
父亲理智的时候，我还是很喜欢他的，也愿意让着他，也愿意卑微迁就他，讨好他。
但是我总觉得我父亲的眼神不是一个爱女儿的父亲的眼神。是讨厌，是厌恶，是看不起，是嘲笑，是看戏……
我不想被自己负面的情绪所影响。
但是不知道为什么，我就是不愿意去看他的眼睛，总觉得自己努力维持的“和谐”生活会被撕开面具。
但是这样好累……
他，真的不喜欢我吧……
不然也不会在我才二十岁就逼我去相亲。
也不会总用我讨厌的方式去逼我接受我不喜欢的一切。
我不喜欢我的工作，他就站在我房间门口，一遍骂，一边敲打，一边要我回应。
我妥协。
我不喜欢出门，他重复地骂，重复的唾弃。
我妥协。
我不喜欢晒太阳，他也是这样。
我不喜欢去陪他去乡下见那群八卦的亲朋好友，他也依旧这样。
我不喜欢过年还要去别人家，他还是这样。
我不喜欢和一群不认识的人互相客套，他还是这样。
我不喜欢相亲，他也是这样。
我不喜欢和他认识的人相亲，他依旧这样。
相亲没成功他任然是这样。
然而他还是每次都和我说，不强迫我，不喜欢就算了。
事后会说，就你这样的，我都看不上，人家怎么看的上。那你为什么要让我去呢?
他说，我们这里是小城市，不像外面大城市。
女孩子20，21还能挑挑，23，24就要被挑了。25岁不结婚那就嫁不出去了。他这样说，我后妈也这样说。
我不明白，不明白他们奋斗十几年，为什么还要把我送回去?
就想我从来不明白，他们一边说爱我，一边自己伤害我讨厌我最明显的原因是什么?
我知道自己不好。
抽烟，喝酒，纹身。
说话经常不经过大脑思考。
和周围人说话也没有分寸。
人长得不漂亮。
身材也不好。
人又懒。
嘴还挑。
花钱大手大脚。
这样的自己我都不喜欢，你们凭什么要求别人喜欢我?我都不喜欢自己，你们凭什么要求我喜欢别人?
有时候特别想死，转念一想，万一自己死了，动静太大，会不会又被说丑人多作怪……好难啊。
为什么人活得不能像朋友圈。
偶尔说句“早安”就可以证明自己还活着?