北京酒渣鼻防治医院 http://m.39.net/pf/a_9200016.html 从「确诊重度焦虑和抑郁」，到彻底治愈，我只用了一年原创壹心理壹心理收录于话题#壹心理来访者的故事6个内容
来访者小灯
作者
秋里、星星
编辑
心理学界有句话：抑郁的人活在过去，焦虑的人活在未来。
可若是一个人同时抑郁又焦虑呢？一边沉溺过去，一边又担忧未来，精神时刻紧绷，几乎没有开心放松的时候……一个人真的能这样活下去？即使能又能坚持多久呢？
曾经的我，就是活在这样的痛苦里。现在回望那段时光，仍然觉得窒息。
所幸，在经历了犹豫后，我还是决定走进咨询室自救，哪怕只是试一次。
更幸运的是，心理咨询让我找到了抑郁和焦虑根源：不认可自己。所谓自我认可，并非常常对自己说”自信起来，你是最棒的“就可以做到。
不知不觉，我断断续续坚持咨询了一年。
这一年，我的生活表面并无明显变化，可内心早已变了天地：我不再抑郁，也不再焦虑。我尝到了轻松自在的活着，是如此美妙，如此精彩。
如今这个时代，抑郁和焦虑随处可见，我看过很多很多人深深受困其中，不得解脱。所以，今天我想把我的故事分享给你，希望能给你一些光亮和勇气，去求助，去改变。
我相信，当有一天，你也能体验到不再焦虑和抑郁的人生，你也会发现，这真是最美妙的事。
我以为的问题，
其实不是真正的问题
工作第三年，我遭遇了前所未有的挫折。
新部门成立的第一个项目，我没做成，整整两个月都没有起色。
几个前辈咄咄逼人：这个明明很好做啊，为什么不行？也有人安慰我：本来就很难做，这个产品确实不行。
可我听不进去，深深地陷在极度自我怀疑里，凌晨下班回到家，很累却睡不着。
无数个黑夜，我狠狠扇自己巴掌，心想：我这么蠢笨的人，一点事都做不成，怎么还不去死？我怎么配活在这世上？
渐渐地，我开始“看”到一个画面：我的灵魂离开了我的身体，浮在半空，拿着剑要刺杀我。
我感觉自己分裂了。仿佛看见阎王簿上有我的名字，可我逃了出来，偷偷活着，愧疚又害怕，不知道哪天会被“抓回去”。
有一天，我把自己关起来，开始疯狂砸东西。对象在门外，受到了惊吓，一直叫我开门。
我意识到，如果这样下去，伤害的不只是我自己，还有爱我的人。
我决定去看医生。诊断结果是：重度抑郁，重度焦虑，有自毁倾向。
看过结果轻松又沉重。轻松的是，原来我真的有病啊。沉重的是，已经是重度了，我还会好吗？什么时候会好呢？
药物治疗很有效，我情绪不再那么激烈，不再自伤或用砸东西来发泄。
但是，我感觉自己是空心人，好像现在的我，不是真实的我，只是被药物控制了身体激素分泌，然后产生“该产生的状态”的我。
一些懂心理学的朋友，建议我结合心理咨询来治疗。
但是一次几百的费用，够我吃两三个月的药了。我虽然想去，但钱包不允许。
日子就这样一天天过着。经过努力，当初的项目已经成功，还做了更大的项目，年底考核还评了S级。
按理来说，挫折已经过去，后来也证明了我的能力，没什么好自我怀疑的了。
可我并没有因为挫折过去而感到欣喜，也不曾为后来的成绩感到骄傲，我只是平静又麻木。
我隐隐地觉得不对劲。于是重新想起了心理咨询。
朋友说：你可以先约一次试试，就当一次新鲜体验，感觉一般的话下次就不去了呗，不是说做了就必须做长程。
这句话帮我卸下了压力，我预约了人生中第一次咨询。
从那以后我接受了几十次咨询，迄今为止这仍然是我花的最大一笔钱，为此紧衣缩食了很久。
但从第一次咨询开始，我就知道值得。
原来不认可自己的源头，
是不认识自己
应该很少有人会觉得自己不认识自己吧？我曾经也是如此，因为自己已经是最熟悉自己的人了，怎么可能不认识呢？
可第一次咨询后，我就知道我错了。
当时咨询师问起我咨询的动机。在踏入咨询室之前，我设想过很多她也许会问的问题，但从未想过这一个。
但我不假思索地回答道：因为我想让我对象有一个更好的伴侣，以及未来的孩子有一个正常的妈妈。我很害怕，这样的我，是做不好妈妈的。
说出来这一刻，我很意外，我一直以为，自己只是因为眼前的困扰或过去的创伤来进行咨询。
这个答案让我意识到，我并非像自以为的，只是一个不配活着的人在苟活着，能过一天是一天。我明明对未来有很多的畅想，但这个愿望原本压在心底，连我自己都看不见。
也许这个提问对别人来说很平常，因为背景不同、思维定式不同。
但每个人都会在咨询中，遇到至少一次自己从未想过却受益匪浅的提问。
我的咨询师是精神分析流派的，这个流派会
