全国最好的白癜风医院 http://news.39.net/bjzkhbzy/180608/6314286.html这是《和抑郁症相伴的16年》的终结篇，上篇讲述我从五年级以强迫症状发作，到高三毕业发展成重度抑郁整个病症的发展过程；中篇讲述我从大二开始接受药物治疗+心理咨询，在磕磕绊绊中读完大学。
下篇讲述的是毕业之后工作的困境以及作为一个成年人再次在家里重新生活一年的感受——有*的环境如果没有办法改变，那么离开是最好的选择。这篇文章主要讲述我这两年来比较稳定的生活，在工作、亲密关系、与原生家庭的关系中的一些感受和想法。
工作
在毕业一年半之后，我在男友、朋友、心理咨询师的帮助下终于可以工作了。当我第一次能够适应工作环境，较长时间工作，我的内心充满了喜悦和激动，而且对于单位产生了非常强烈的归属感。
以前作为学生即使在抑郁症很严重的情况下，也一直有坚持上学，所以一直都有保持学生的身份，然而大学毕业之后，大家都开始工作，有自己的单位和职位，只有我一直摇摇晃晃的，什么都没有，只能呆在家里考试，所以有了第一份正式工作之后，自己觉得找到了归属感，之前反复找工作、无法适应工作、离职再招找工作的过程就像是迷路的小孩找到不回家的路。
在磕磕绊绊中度过了实习期，领导决定让我转正的时候，我决定从这家单位辞职。刚开始面试的时候对自己的工作内容了解的不是很透彻，工作一段时间之后发现我的工作有一大半都涉及到销售的部分，当时虽然领导认为我工作很认真，觉得我的业绩不好只是暂时的，但是我很清楚销售的工作对于我来说压力太大，并不利于病情的恢复，最后我辞掉了这份工作。
第二份工作是纯行*工作，工作没有很大的压力，在这里我一边工作一边休养生息，稳固病情。这是一家小单位，员工一共就10个人左右，工作氛围比较轻松，和同事的关系也相处的很好，在工作中大家互相帮助，互相配合。
下班之后也会一起逛超市、吃饭、一起吐槽工作和家庭的事情；每个同事身上都有一些闪光点是自己欠缺的，在工作中有暗暗的观察她们向她们学习，比如在工作中我特别不善于为自己争取权利以及拒绝他人，而有一个同事在这方面的处事每次都让我刮目相看，我就经常和她讨论我的一些做法和感受，慢慢学会为自己争取权利，拒绝他人的请求，在心理层面慢慢成长。
在这个单位我稳定工作有一年半的时间，最后因为投资人的原因，单位决定关闭，我也被迫失业。我真的是非常喜欢这个单位以及单位中的同事，离职的第二天我在家里哭了一天，一想到再也不能去上班了，再也不能见到之前的同事了，我就悲从中来，我失去的不仅仅是一份工作，同时也失去了我的家——单位和我的家人们——同事。
第一次失业之后，我的状态非常不好，我总是非常惶恐，觉得已经毕业两年了，我的工作还是一点进展都没有，整个人充满了挫败感；而第二次失业的时候，经过一年半稳定的工作，我内心对自己已经有很多的肯定了，不再因为失业而对自己贬低和自责，在短暂的休息之后，又重新找到了一份工作，也提前转正了。
工作时肯定会遇到病情不稳定，状态不好的时候，我一般都会坚持上班，除非情况特别严重，会请一天假休息休息，转换一下心情。同时我总结了一下自己面对工作的压力时的一些应对措施。
（1）寻求外力的帮助，对象主要是朋友和男友：遇到困难和纠结的事情会和两个朋友一起视频，通过和她们的诉说，一起帮我分析，想解决办法，内心的重担会放下一部分。会让男友对我进行肢体上的安慰，和男友紧紧的拥抱在一起，男友会像妈妈对孩子一样把我抱在怀里，轻轻的拍着我的后背，摸摸我的脸，和我有一搭没一搭的聊天，这种身体的触碰和安慰，能够极大的缓解我的焦虑和压力。
（2）自己在平时要有意识的寻找方式方法来稳定情绪；我每个周都有坚持2-3次的瑜伽和散步，我个人非常不合适冥想，每次冥想之后身体都会产生强烈的不适（医生有和我解释是并每个人都适合练习冥想），练习瑜伽的过程反而让我觉得非常舒服。
每次上了一天班回来只想躺在沙发上摊尸，再让我做剧烈的有氧运动内心十分抗拒，这时散步反而是一个很好的选择，在散步时可以呼吸新鲜的空气，多做深呼吸，留意花草树木的生长，发现生活中的美好，我在散步的时候经常会从心底产生一种愉悦的感觉。这两种方式坚持下来对于情绪的稳定有非常大的帮助。
（3）我有坚持做情绪记录表，通过记录，发现哪些事情分别容易引发自己的正面情绪和负面情绪。在日常生活中多做引发正面情绪的事情，尽量减少容易引发负面情绪的事情，这样一天下来自己的正面情绪会比较多，长久坚持下来，自己也会更容易产生正面情绪。
亲密关系
我一直都觉得亲密关系对我来讲是一把钥匙，开启了我过去一直存在但却关着的心理创伤之门。这些创伤一直都存在，但我过去的生活一直忙于应付抑郁症给我带来的各种症状，根本没有时间和精力来面对它们，亲密关系则是直接把我推到了它们面前，让我再也无处可逃。
原生家庭对我而言一直都是一种伤痛，但成年之后和男友之间的亲密关系则是治愈我的良药。“在遇见你之前，我的人生黑暗的没有一丝光亮，而你就像是一束光，照亮了我的世界”。男友对我来讲就是光一样的存在。
我从幼儿园起就被寄养在爷爷家，作为留守儿童，童年时期反复在经历和父母分离的痛苦；5年级和父母居住在一起之后，他们永远都在争吵，打架，摔家里的物品，吵完架两个人晚上都跑了，只留下我自己一个人在家里，害怕的一直哭泣；想要离婚的时候两个人都嫌弃我是累赘妨碍他们再婚，没有一个人愿意要我。
我从很小的时候就很没有安全感，睡觉一定要揪着妈妈的头发睡，我很害怕我一觉醒来她就不见了，直到现在男友说我晚上睡觉还会去抓着他的头发睡。童年时期反复被最爱的人抛弃的经历实在是太痛苦了，为了不再经历那种痛苦，成年之后只要我在关系中觉得不安全就会主动结束一段关系。
我只允许我抛弃别人，不允许我被任何人抛弃。和男友在一起的这3年，我提出分手最少也有次了，但是男友一次都没有说过要和我分开。当我用言语攻击他时，他不是同样的攻击我，而是自己出门抽烟消化情绪冷静下来。
他说每次我伤害他的时候，他都需要让自己冷静下来，想想我为什么会出现对他的这些言语攻击，当他站在我的角度去理解我时，他就不生气了反而很心疼我。这几年他就像是一棵树一样，让我在无助的时候可以依靠，给了我童年时期不曾有的安全感。现在的我已经很久没有再因为害怕被抛弃而提分手了，因为我从心底里相信他不会抛弃我的。
成长在一个充满了精神虐待，语言暴力，冷暴力的家庭中，我是一个受害者。而在我和男友的关系中，我使用这些手段对待男友真的是信手拈来，整个人就像是被设定了程序一样，停都停不下来。每次只要和男友闹矛盾，我都会一言不发，抿紧了嘴，脸上漏出一个阴暗无比的表情，然后转身离开，并且开始无视男友的存在，把他看成空气一样的存在，直到最后男友来跟我道歉，低头认错，我的嘴角会不自觉露出胜利者的微笑。
长久以来我妈妈冷暴力对待我的方式让我太清楚这种冷冰冰，一言不发的态度，一般人是很难忍受的。面对这样的酷刑，几乎每个人都会缴械投降。我妈妈曾经冷暴力对我，连续7天没有和我说过一句话，直接把我当空气一样对待，无论我怎么和她求饶，服软，她都不理我，最后我被这种无视和沉默折磨到——如果现在只有我死在你面前，你才能原谅我，那我愿意立刻死在你面前。
整个成长过程中，因为内心实在是太过于痛苦，我一直都对自己的身体有暴力行为，和男友在一起时，暴力行为大多时候指向自己，但是有时候也会指向他。我曾经因为压力过大在商场逛街情绪发作，在商场外面*哭狼嚎，然后一直狂扇自己，把眼镜打坏了，第二天吃饭嘴张开都疼。也曾经在家里不停的用头撞墙，撞得得了脑震荡。
我也打过男友的头，脸，咬过他，但是力道会比打我自己小很多。而至于语言暴力，男友对我一直以来的评价都是“长着最小的个子，说着最狠的话”我曾经和男友吵架，说最狠最伤人的话，把他气得晕倒了，被医院。
其实无论是对男友的语言暴力还是肢体暴力，都对他的心理健康有一定程度的影响。比如他会产生不合理的内疚感，只要我不开心他就认为是自己做错事情造成的；也会对整个人的自我评价降低，认为自己真的一无是处；我对他有暴力行为的时候，他内心也会产生非常强烈的愤怒和羞辱感。男友经常说我对他的负面影响力太大了，他经常担心他在我的长期影响下也抑郁了。
但是好在我们两个人一直都有在观察，反思我们之间的相处模式，一旦关系模式出现了病态的不健康的部分，我们两个人会一起讨论，一起做出改变，尽可能让我们之间的关系朝着健康的亲密关系发展，让我们彼此可以成为对方的支柱和依靠。
这些文字大概只描述了我和男友相处中的矛盾的百分之一吧，我们俩的恋爱一路走来真的是举步维艰。我们俩到现在认识还不到3年，但是这不到3年艰难、漫长到像是已经过了10年一样。我其实对男友一直很内疚，觉得他和我在一起要经历很多正常情侣不必经历的苦难和挫折。
男友也有和我坦言，当时刚交往知道我有抑郁症觉得不是太大的事情，因为他自己曾经因为工作也有短暂的抑郁过，他多少能理解我的处境。然而相处这几年下来，他发现他低估了过去长期创伤对我造成的影响。如果当时他知道我病的这么严重，需要花费这么多的时间、精力、金钱，他当时真的就不和我在一起了，人都是这样，有简单的路肯定会选择走简单的路。
“但是你也不必内疚，我是和你在一起是要承受很多来自疾病的压力，但是现在所有做的一切都是我自己的选择，人都是会做最有利于自己的选择。我一路陪伴你是经历了不少的磨难，但是我知道这些都不是你的本意，你也是受曾经的那些伤害的影响。
我不是瞎子，和你生活的这几年我有看到你一直都在受到疾病的困扰和挣扎，也有看到你为了好起来，为了我们的关系所做出的努力。即使你有很多的心理问题没有解决，你也足够好，好到让我愿意和你一起面对所有的一切。”（很感谢男友真诚的和我坦白、分享他的想法和感受）
原生家庭
上篇文章有写到成年之后我因为备考再次在家里生活一年的经历。这次经历让我深刻的明白了如果家庭对我来讲是个有*的环境，我也没有能力去改变这个环境，那么离开（物理上和心理上）是最好的选择。
现在我在市里上班，保持一到两个月回家一次的频率，平时偶尔和父母视频，尽量保持在十分钟之内。但父母真的是让你很无奈，每次隔着手机，在十分钟之内他们就会吵起来，而这个时候我只想挂掉视频，远离那个争吵的环境。
虽然写文章的时候会写到很多父母过去对自己的伤害，每当这个时候内心都会充满了愤怒。很多家长和我说不要怨恨父母，但我想他们不知道的是孩子对父母的满腔愤怒之下是满满的爱意，正是因为有爱才有恨。
他们也无法明白和只有和父母保持这种疏离的关系我才能过好自己的生活对我来讲是多么大的一种伤痛，这种和父母之间关系的破裂、丧失，是多少段和男友这样健康的亲密关系都无法弥补的。我的心理和父母这一部分是塌陷的，其他任何人给我的爱都无法填平。
这些年我一直有在做出努力，试图去改善和父母之间的关系，但是永远都是以失败和失望而告终，哪怕他们做出一点点的改变，我都愿意付出更多的爱和包容来与他们相处，但是我真的是看不到一点希望。
都说世界上无条件的爱只有父母对孩子的爱，但是我想更多的应该是孩子对父母的爱吧，父母无论怎样伤害孩子，但只要做出一点点改变，孩子很容易就会原谅父母。孩子对父母天然的依恋就注定决定了在这段关系中孩子才是真正的弱者。
心理咨询
18年我和新的咨询师开始了长期的咨询，她的咨询流派是动力学派的，前期咨询对我有一定的帮助，后期咨询我觉得不仅对我没有帮助，而且给我造成了二次创伤。现在看来，咨询后期出现了很多问题，但是当时我是当事人，处在事件中，并不能对咨询进行很好的评估。
（1）前期因为我毕业之后无法工作，在家里复习考试，成年之后和父母居住在一起一年，我和父母之间的矛盾不断，同时考试后期我反复认为自己通过不了考试就找不到工作，找不到工作我的人生就完了导致我的焦虑不断加深，我和咨询师商定为一周两次咨询。
而第二年我开始工作，同时有了男友的陪伴和支持，考虑到两次咨询我的经济压力实在是太大了，我有和咨询师提出改为一周一次的咨询，而咨询师当时给我的回复是她仍然希望保持一周两次的咨询，她认为这样对我比较好。
由于对咨询师的信任，我当时认为咨询师对我的状态进行了评估认为我仍然需要一周两次的咨询，就在巨大的经济压力之下仍然保持一周两次的咨询。最近结束咨询的时候，我发现我们在不到两年的时间内做了次的咨询，这个咨询频率其实很高了。
（2）咨询到了后期，我有反复和咨询师提出我认为我需要解决的问题一直都没有任何的进展，一直在原地打转，但是咨询师一直都没有正面回应。我也一直有在表达我的感受——我在咨询中把我之前的心理创伤打开了，但是咨询师并没有和我一起对伤口进行处理，包扎，就这样任由我带着非常多的已经被打开的创伤生活，导致我在生活中出现无力感，工作和亲密关系都一团糟。
最后我再次和咨询师谈到这个问题，咨询师竟然指责我为什么之前在咨询中不说我的这种情况。但实际上我一直都有在表达这个问题，是咨询师一直无法和我解决问题从而一直没有正面回应我。
我觉得后期我的很多问题都是源于我过去的创伤经历，而咨询师的能力已经无法帮助我了，但是她并没有进行很好的评估。咨询后期她开始在我的咨询里迟到，甚至有几次直接忘记了我的咨询，我认为这就是最好的证据。
（3）最终让我决定结束咨询的是我因为平台无法看到咨询师毕业的学校以及督导等情况，向咨询师提问，包括她是否有创伤经历的培训，我认为我有权利向她提问这些问题，但是她的表现就像是被人踩了尾巴的猫一样，开始变得非常生气、愤怒，甚至对我带有指责和攻击，而这实际上是在重演我童年时期和和母亲之间因为说出事实就被母亲攻击、指责的创伤。
结束咨询的时候她说有任何问题我们在下一次的咨询中讨论，而我已经没有勇气再回到咨询中了，在她攻击我，指责我的那一刻，我弱小的变成了一个无力的婴儿。我们曾经在咨询中讨论过即使成年后的我在和很多人的关系中，当对方不停的攻击我，指责我时我都会在心理上害怕的变成一个婴儿，可笑的是，如今让我因为害怕变成婴儿的却是我的咨询师。
最后决定结束咨询，一方面是我认为我的问题已经不再属于抑郁症的范畴，而属于复杂性创伤，这位咨询师并没有创伤相关的培训经历；二是最后我再次想要和她讨论咨询中没有进展的问题，她因为承受不了来访者对她能力的提问和质疑，对我的攻击和指责。
当然这段咨询后来也给我造成了二次创伤，在咨询中帮我把创伤打开了，却没有相关的知识和能力帮我去处理创伤；最后对我的指责和攻击让我开始对自己产生自责，明明后期一直都有感觉到咨询的无力，为什么不早早地结束咨询，而是一直在咨询，尽管我明白在那段时间我先后经历了爸爸车祸、伯伯去世，内心其实有很大的失控感，我的分离焦虑一直都存在，而我当时已经没有心力再去主动结束一段已经维持两年一周两次高频率的咨询了。
在结束这段咨询之后，我对咨询师的信任已经失去了一大半，花费了很多钱面试了很多咨询师，才决定和现在的咨询师合作。现在的咨询师擅长的方向就是创伤，通过和他9个月的咨询，我在情绪管理和亲密关系中有了很大的进步。
其中男友因为和我朝夕相处，也有察觉到我的各种改变。如果把几年的心理咨询比喻为建房子的话，可能之前的努力都是在打地基，现在才开始真正的建房子了吧。对于未来还会有哪些改变的发生，我自己也很期待。
很感谢男友在我们负债的情况下，还一直支持我做心理咨询，他真的一直都在尽自己所能的给我无条件的支持。我们俩在考虑所有因素之后，仍然共同作出了坚持让我做心理咨询的原因一方面是因为我确实由于长期经历的复杂性创伤导致我在亲密关系和工作中仍然存在很多没有解决的心理问题和议题。
另一方面也是为了将来我们的孩子考虑，我和男友的原生家庭都存在很大的问题，我的家庭中充满了言语虐待、肢体虐待、情感虐待，男友的家庭中充满了肢体虐待，原生家庭给我们的人格和心理都带来了很大的创伤。我们希望通过心理咨询，原生家庭给我带来的影响能够降到最小，我们能够以一个相对健康的心理状态去养育一个新的生命，这些创伤到我们这里就停止，不要再像*瘤一样传递下去了。
这就是我现在的生活，看似普通的生活背后是将近7年艰难的系统治疗。这几年网上有一句很流行的话“幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”我想只有经历过的人才能明白这句话的苍白与无力。
愿每个人都能被命运眷顾与怜悯，被温柔的对待。
往期精彩：
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和抑郁症相伴的16年（中）
和抑郁症相伴的16年（下）
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