好久不见呀~
MAKEAWISH
NICETOMEETYOU
其实这篇早在三个月前就写好了
纠结了很久要不要呈现给大家
或者要不要这样来面对我自己
讲真我敲下这个标题的时候
也觉得“标题*”内味儿十足
其实我到现在也还恍惚
一方面觉得我不是每天都看起来挺快乐的吗
医院的主任医师好像也并没有骗我的必要
那应该就是真的了吧轻度抑郁患者我
其实我一开始是不相信
或
我不愿意面对非想象中的我自己
即承认自己轻度抑郁这件事
但确诊后首要想法是
“我安全了”
我自己反倒是轻松许多
一直害怕自己像许多视频里说的那样
在啃“装抑郁”的人血馒头
会很有负罪感很难受
每天都被这样并不针对自己的谴责所折磨
终于知道自己确实是病了
的确是有问题的
不是矫情也不是闲
原来我不是真的那么多疑脆弱
我仅仅就是生病了而已
犹疑再三觉得倒也没什大不了的
我完完全全接受也不怕别人知晓
所以这才有了标题的问题：
你身边也有抑郁症患者吗？
MAKEAWISH
NICETOMEETYOU
因为最近刚好在微博上看到一组数据：
精神疾病在我国疾病中已排名首位约占20%
受到情绪障碍和行为问题困扰的17岁以下青少年约有万人
听起来还是挺庞大的对吧
庞大意味着“普遍”、“寻常”
精神疾病已经变成和头疼脑热一样
可能周围随便谁就会有的病症
也和一个患抑郁症的朋友聊过他说得了这个病之后不管表面上看起来多么快乐可是内心根本不会笑但即便这样还会努力很自己说“一定要开心一点。”
所以当天我跟朋友说起的时候
他们除了讶异
为什么是我
为什么会是抑郁之外
也没有特别惊奇
大家纷纷打趣道：
可能我查一查也有些心理上的小毛病哈哈
谈完这些我就栽进床里开始寻找病因
说来话长由来已久
它可能一直藏着
从我第一次意识到
我真的好难控制我的情绪
哪怕是面对着父母伊始
我是一个好紧绷的人
防备和压力我从来都没有卸下
再亲昵的人我也会有两分警惕
换句话说就是
在这个世界上我好像只相信自己了
相信我所认定的可以证明自己价值的东西
并且仅仅乐意为此付出代价在所不惜而已
我是个矛盾的集合体
开心的时候一天到晚嘻嘻哈哈不停
焦虑的时候从白到黑爆炸崩溃数次
所以每当朋友们说：
你看起来好快乐呀的时候
我只能扯起左边嘴角苦笑道：
是嘛还行吧其实也就那样
然后再在心里回应道：
因为那是我拼尽全力才换来的
我不自诩是个努力的人
因为玩玩乐乐也都被大家看在眼里
GOODNIGHT
NICETOMEETYOU
但对于变得开心或
维持饱满有活力的状态这件事上
我做了莫大的努力
比如听许多乐队的歌
枪林弹雨的重金属下
世界显得不那么寂静
好像我不是孤身一人
比如带一颗真心出门
在同样收获小小善意时
收获一份满足和充实感
比如把厨房当做试验场
企图用满足口腹之欲的法子
逃离开有关现实世界的烦恼
比如买东西很多东西
一个月收上30多个快递
有包裹待发货就有了盼头
比如偷偷吃上镇静类药物
一天三次一次两颗
以维系内心秩序的稳定和平
等
等
……
但即便如此
情况似乎并没有好转
我开始失眠整夜整夜的
每天睁眼看着天亮太阳出现
手机上的时刻从1到8
我仍没有一点困顿的迹象
熬夜哦不
通宵
对我来说
不似旁人口中般充满快感
是黑暗是幽惧
是惶惶不得安宁
我记得我跟朋友说
我要调整状态我说我要先整理好我自己
再去面对世界跟我的未来
我还有很多心愿没有达成
我至少还要挣扎上一年才能跳脱出来
我知道的
是我自己的心魔在作祟
它从贫瘠又枯杂的土壤中疯长
变成遒劲有力的藤蔓缠绕着我
触手上生出恶劣又残忍的*刺
妄图打击腐蚀侵吞再占有我
但我并非如此无力的人
我知道它来自何处又有什么软肋
我了解它就像了解我自己
我不想剑拔弩张地去斗争
我想跟它谈判然后讲和
它甚至没有谈条件的资格
因为主动权在我手上
我没有什么可惧怕的
它并拿我没什么办法
所以啊
能有什么大不了的
天可能没有从前蓝
但天每天都是亮的
各位大家好
我还是小白菜
一个老惦记您开不开心
如果您开心我也会开心
的社会闲散人员（暂定）
晚安
我的（伪）夜生活开始了
明天见！
我爱明天
图文I小白菜
音乐Isummerdepression
地里一棵小白菜
