大家好，我是英子，距离我的抑郁症康复已经过去了四年，从高二被确诊患病到大学毕业，抑郁症整整伴随了我六年，找心理医生进行咨询的经历大约也有五年左右，算起来应该有将近一百次了吧。可能大部分人依然觉得心理咨询没有用处，但心病还得心药医，我想和大家分享一下，这些年心理咨询给我带来的帮助。
高中时期是我前半生最黑暗的一段时间，父母离婚，从小疼爱我的姥姥去世，成绩飞速下滑，看不见的压力从四面八方不断涌来，刚确诊的时候只是配合吃药，但是病情总是时好时坏，而且那时又正值高三，医生建议辅助心理治疗，那时我已经完全封闭自己了，不愿意与别人交流，感觉自己每天都生活在一个玻璃罩里，我无法感知外界，其他人也无法理解我的痛苦，每天都在想怎么就突然变成这样了呢？于是在医生的建议下，我开始了第一次心理咨询，逐渐学会了如何与自己相处，如何调整自己的情绪，这几年的心理咨询不仅治愈了我的病情，更让我在此后的生活中不断受益。
01
接纳自己的痛苦
一开始，我并不想承认自己的痛苦，因为很多人的成长经历其实比我更惨，和他们比起来，我的这点遭遇不算什么。但我的“你现在的痛苦，就好比断了手。虽然有的人瘫痪了，比你更惨，但你的手并不会因为别人瘫痪而好起来，你也会痛。”听她这样说，我意识到，每个人的痛苦时无法拿来比较的，无论轻重，都是发生在各自的身上，痛是真实的。从那以后，我开始尝试慢慢接纳自己的痛苦。
02
与自己和解
我最初想谈诱发我患病的那些事，但是我的咨询师一直鼓励我自由联想，我从因为一直觉得是我不听话才导致父母关系不和，联想到小时候做的许多错事。
小时候，我经常和别人打架，偷跑出去玩。长大后，回想起这一切，我感到很内疚，后悔和别人打架，每次都是妈妈赔着笑脸去和人家父母道歉。并且开始怀疑自己是不是生来就是一个邪恶的人，别的小孩从小就天真烂漫，而我孤僻又古怪。在我对自己进行道德批判时，咨询师并没有立即评判我这么做对或不对，而是作为一个倾听者，询问我为什么这么做，当时具体发生了什么事和我当时的感受。和咨询师聊天真的很舒服，是我当时很难体会到的放松，被理解被尊重的感觉真好啊，所以我愿意与她分享我的故事。
我回忆起，小时候，父母忙于工作，经常只有我一个人在家，记得有一次妈妈正在工作，我一直缠着她陪我玩，结果被狠狠的骂了一顿，骂完转头又去忙工作去了，我觉得特别委屈，再碰到别的小朋友说她爸妈周末带她去哪里玩了，我就特别委屈以至于愤怒。所以经常和小朋友产生口角，甚至打架。每次打完架总觉得心里的那股气下去了一点，心情也舒畅了一些。
咨询师跟我科普了容器的概念：孩子小的时候，不具有容纳和处理自身情绪的能力，父母此时起到容器的作用，用接纳和理解帮助孩子忍受负面情绪，并与自己的情绪和解，慢慢孩子才能学会处理情绪的能力。
但是，我妈是个脾气很暴躁的人，可能是产后抑郁没有得到及时治疗，她总是情绪时好时坏，上一秒还好好的，下一秒就会因为一些小事，对我和我爸发脾气，自己的情绪都处理不好，更别说作为容器容纳我的情绪，反倒是我要经常承受她的情绪。当时的我还小，没有办法做她情绪的容器，也没有办法承受这些痛苦，更没有足够的语言能力表达痛苦，只能寻找办法转移痛苦、发泄情绪。和别人打架、惹是生非，都是我发泄情绪的一种方式。打架不仅是发泄情绪，也是在用这样的方式希望妈妈能注意到我的痛苦。
经过几次咨询，我在理解自己方面有了改变，遇到事情先不要急着给自己下定论，而是多问问自己：当时发生了什么？我为什么要这样做？我的感受是什么？除了这样做，我还有别的办法吗？当我把这些问题问一遍之后，常常会发现事情并不是像我想象中的那么单一。
03
建立过去和现在的联系
有一次我做了一个梦，梦到我在一片白茫茫的大地上行走，远处的茫茫冰雪一望无际。当我和咨询师讲述这个梦，她给我的解释是：大地象征母亲，我的母亲没有让我感到足够的温暖，所以是白色的冰冷。当时我觉得她在瞎扯，但是后来仔细想想，真的觉得有道理。
我妈对于培养我的学习能力很用心，比如从幼儿园就开始教我英语，从小到大一直很
