活了23年了，却没有一天是开心过，原来的我一直很开朗，对待事情生活都非常的向往，但不知道是什么时候，我突然找不到了生活的意义，是我不知道原因吗？不是，我觉得我从一开始就是个心理障碍的抑郁症患者，但是我竟然觉得抑郁是好的，我可以安静下来，我可以变得没了笑容，舍弃一切，变成个另一个我喜欢的人，说说，有点人格分裂了吧。
我记得我在上小学的时候，我学习很不好，经常跟别人开玩笑提学习就说，倒数第一的拉肚子，我就光荣的成为了倒数第一。呵呵。我妈也恨铁不成钢，每次都会打我，我清楚记得有一次把我一脚踹到了墙边，我缓了得有2.3分钟才大哭出来，后背也死死的疼。可是，再最后那一次成绩单下来，我真的挺放得开，大不了回去挨顿揍，可是就那一次，我爸我妈一句话没说，那时候的我，才小学，突然罪恶感升起。
你们能理解吗？只有在一个人绝望的时候才会不理你，因为觉得没必要了，我也不知道怎么回事，拿起锯末子(农村的铁锯，要磨才能快，掉下来的铁渣子)，咕咚咕咚拿一瓢水，喝了下去，过后肚子疼，听说拉肠子，但是后来竟然没事了。那个时候的我才小学而已，才是个不大的小孩子。这也是我第一次的自杀。是不是很不可思议，我竟然都觉得那个时候我为什么会那样子。
后来高中，撕心裂肺的去药店买安眠药，店员看着我那样子，说了一句没有，瞪了我一眼，可能觉得我没出息吧。我没选择去上大学，后来工作，我又不爱了自己，割破了手腕，弄了一床单的血，因为我是瘢痕体质，所以我的疤看着是那么的明显。
我爸妈说在他们眼里没有亲情，有钱就是亲情，我爸说你要是死的话就去买保险，说我不要脸，我妈说你这人这辈子也就这样了，永远不带孝顺的，说看到我就烦。这些才是我生活了23年之中短短近期的语句而已。
不管开心不开心的时候，勉强欢笑着去上赶子迎合父母，迎合一切，若让我选择，我还是不会活，若我30岁还是这样，我就开心的走了我想。不是我不爱自己，是太折磨，随时的伤心，眼泪不自主的流下来。嗯，我很不好，一生太多事，虽然也许没你们年龄大，也不是一句两句能够讲的成我为什么变成这样。
我还是希望身为抑郁症的你们，好好坚强的最主要开心的生活下去。
